Если ты все-таки приедешь ко мне, то удивишься, обнаружив на мне столько порезов.

Эмоциональная усталость. Буквально мне представляется нить, натянутая внутри. И она как мышца ноет и болит.Мало того, что она доставляет ощущение дискомфорта, так она еще и становится тоньше по ощущениям.
Неизвестно, как это описать, но от этого становится больно уже физически. Давит.

На самом деле, в меня опять закралось сомнение по поводу учебы. Нужна ли мне она? Родители говорят, что да. Говорят, что пожалею, если брошу. Не хочу их расстраивать.
Но у меня радость вызывает только моя курсовая, и то она отклоняется от тем моего факультета: так и грозит перейти на эльфийский.
А моя специальность не вызывает у меня огромного интереса. Хочется другого.
Есть желание лишь писать, читать и вкусно готовить.
Прикладные предметы уж совсем не радуют.
Интересно, чего же с таким настроем можно добиться? А давайте узнаем.

Научник в два час ночи ответил на письмо. Сказал, что хорошо получается :3
Радость, улыбка.
Интересно, а я у него одна?

Не вылезаю из Петергофа уже третий сутки. Поедаю пудинги и не выхожу из комнаты.
Вот только недавно радовалась, что стала социально активной, теперь опять пропасть. Не хочу выходить из дома. Не хочу. Даже за продуктами.
Вчера вечером была возможность рвануть к другу, но лень и теплая кровать…
Прогуливаю учебу нещадно.
Вчера было искреннее желание пойти на пары. Но я не могла уснуть. Опять паническая атака. Не могла успокоится.
Да, так можно оправдывать свои прогулы.

Может быть, эмоциональная нестабильность и невозможность разобраться в себе - это лишь последствия из-за невыполненных собственных обещаний, которые были даны самой себе же. Из-за ненужных амбиций? Из-за стремления куда-то вверх, но куда именно неизвестно?
Может, именно это все приводит в дисбаланс.
Несоответствие.
Несоответствие ментального настроя и целей.
Почему так сложно жить настоящим и ничего не ждать?

Медленно ступая по льду, бреду на остановку. В голове роятся какие-то мысли. Мечты о собственной квартире, будущие зачеты. Красным пятном в голове мелькаешь ты, потому что еще очень свежи воспоминания о разговоре. Ну, конечно, это было пять минут назад.
Вдруг словно выныриваешь из омута мыслей, смотришь по сторонам: показалось, что прошел один миг, а мое тело уже стоит на углу другой улицы, а мозг не понимает и не помнит пути до этой точки. Сознание просто вылетело на несколько минут. Забвение.
Странное ощущение в такие минуты, словно ты забываешь помнить самого себя.

Вчера ночью лежала и думала о том, что нужно записать. Насчитала целых четыре пункта, загнула пальцы, придумала ассоциации. На утро все равно помню только половину.

Совсем изредка, но уже на протяжении долгого времени, в моей голове появляется образ, к которому я начинаю испытывать нежные чувства. Это образ реального человека. Он сниться мне во снах.
Так легко влюбляться в идеалы в собственной же голове. Так легко испытывать нежные чувства к человеку, которого ты знаешь поверхностно, с которым никогда не будешь.
Мне стремно лишь от того, что данный образ уже давно ходит за мной. И это зпретно. Не произносимо.
Но я быстро и легко все забываю, но наваждение может прийти в любой неожиданный момент.

На самом деле, это два разных человека: один в моей голове, а другой в реальности.
Тот, что в голове, не дает мне покоя, наводя разные безрассудные мысли, за которые приходиться краснеть.
А в реальности - это строгий и без капли лишнего человек. Человек, который даже своим присутствием может привести меня к мыслям о том, что я недостаточно умна и начитана, что я днище. Всегда от встреч я жду вдохновение, а получаю лезвие в самолюбие. Но от этого, признаюсь, возрастает желание что-то делать. Быть лучше.
Но трепет внутри, что перед человеком в голове, что перед человеком-реальностью, неподдельный.
Так стремно, что он говорил про энтимемы, приводил примеры используя термины субъект и предикат, а я и позабыла, что это.
Но это же до смешного просто. Боже. Я чувствую себя тупой.

Моя душа зажимается в комочек от стыда.
На встрече, я путала слова, не выговаривала буквы, говорила глупости.
Наверно, я производила впечатление полной идиотки.
Так стыдно.
Еще работа не та.
Еще передо мной такой человек. Человек моего восхищения. Так стыдно, что я тупая. Так стыдно, разочаровывать предмет восхищения.

Падал пушистый снег хлопьями. Было холодновато, особенно у С. Я стояла ждала, пока огромный автобус припаркуется на площадке. Со мной стояла девочка-организатор. Она была раздета: без куртки и без шапки. А меня аж потряхивало от холода, хоть я была экипирована очень тепло.
Мы стояли, прыгали с ноги на ногу и разговаривали. Так, общие темы, обо всем и не о чем, да и о чем можно нормально поговорить за пару минут? Но потом она же вручила мне лишний подарочек. сказала, за стойкость.
Милая девочка.

Вы знаете, я люблю Питер за то, что пока ты ждешь, когда починят твой телефон(несколько часов пришлось ждать), можно сходить в Эрмитаж или прогуляться по красивым местам :3.

Мой научник сказал мне: Поймите, вы не напишите работу, если будете думать, что сначала нужно все уложить в голове, а затем просто сесть и написать. Сам процесс письма и есть структурирование, - то, что дает столь желанный порядок. Пока вы не напишите что-то - не двинетесь дальше ни на йоту!
А я потом взяла и просто начала писать. И все вышло. Все вышло. Но пришлось преодолеть огромное нечто внутри. То, что так мешало мне начать. Но теперь я не боюсь.
Люблю научника и восхищаюсь им.

Я ненавижу то чувство, когда засыпаешь и кажется, что ты лежишь в своей кровати, дома. Кажется, что ты лежишь в своей комнате. И вот, словно слышишь мягкие лапы своей кошки, сейчас она прыгнет тебе на ноги и уляжется с тобой.
Обманчивое, прекрасное чувство. Ты переворачиваешься на другой бок.
Осознание. Разочарование.
Ты не дома. Не дома.