Я хотела стать писателем, потом журналистом, мультипликатором, иллюстратором, хотела петь и играть на укулеле, хотела вести свой блог, хотела популярный профиль в инстаграмме. Хотела выучить не пять языков, но хотя бы английский. Хотела стать известной( как и сейчас).
Но, что я получаю? Ничего.
Все требует усилий. И есть такие моменты: переломные моменты, когда нужно набрать силу воли и переступить барьер(препятствие), иначе ты так и останешься на месте. Так вот я не могу никогда переступить этот барьер в своих начинаниях. Мне кажется все это сложно. Все это не укладывается в моей голове.
Я тут. На месте.На одном и том же. Никуда не сдвинулась. Ты, если что, заходи поболтать, ведь знаешь, где я.
Я так и остаюсь никем.

Всегда, когда я хотела что-либо написать или сделать, я все время думала, а что скажут другие? Понравится ли другим?
Я всегда писала для кого-то. То есть, у меня всегда было желание показывать все то, что я делаю. И даже более того, я делаю только потому, что хочу показать это.
Я что-то пытаюсь все время кому-то доказать. Но зачем?
Почему я не могу сделать что-то не ради других. Мне даже писать неинтересно, если я не могу с этим поделиться.

В жизни далеко не всегда все происходит, как ты задумал. Жизнь оборачивается таким ключом, который ты совсем не ожидал. Впитывает в себя новые краски. Никто не знает, как будет. Никто не знал, что так выйдет. Кто знал? Да, никто.

Я учусь не врать. Это немного вызывает у меня затруднения. Особенно в мелочах. Но я переступаю себя и чувствую победу, когда говорю шквальную правду, без примеси. Такое чувство. Странное чувство.
Я на пути к невранью.

Я давно ничего не писала. И сейчас наделаю кучу опечаток и ошибок, потому что я с телефона.
Мне захотелось просто написать. Даже зная, что мало кто прочтет это или вообще прочтет, но мне нравится мысль, что я не одна. Что могу выложить что-то в сеть. Таки держите говницо.
Некоторые вещи поменялись с последнего моего поста. Одно не поменялось- неопределенность, неизвестность. Что будет после этого лета? Вот бы устаканить все. Поселить всех в один город. Было бы замечательно, но увы такое точно не возможно.
Я в своем родном городе. Друзья жалуются на меня, что я провожу много времени с парнем. Шутят, что я постоянно ливаю и это в моем духе.
Я чего-то не высыпаюсь и сейчас не сплю. Надо попить воды и укладываться.
Еще пару вещей я хочу уяснить:
Первое- это то, что я доучусь в Питере.
Второе- надо рисовать много и регулярно.
Еще я подсела на сраный ютуб. Вот, раньше никогда там не сидела. Но здравствуйте, теперь я сижу на версусе и в курсе всех стычек топ-блогеров России. Еще зачем-то смотрю всякие обзоры на мелочовку и сладости, ну и конечно уроки рисования.

Тоска. Такая тупая ноющая боль в груди. Тоска по дому. Как же я хочу домой. Д О М О Й.

Тоже не выдерживаешь любую критику.
Либо тебя надо хвалить, либо ты начинаешь себя унижать и вдалбливать в говно.

Когда здание рассчитано на проживание нескольких сотен людей, а проживают в нем всего лишь трое- это сводит с ума.

Я теперь слуга теней, света и линий.

Сложный выбор пал передо мной: посмотреть 'Облачный атлас' или 'Лестницу Иакова'

Меня поражают цвета, поражают линии и тени. Изображение -это обман. Все иллюзии. Линии иллюзии. Мир иллюзорен.
Ничего этого нет в чистом виде и никогда не было.

Итак. Игра: впихнуть полугодовалую учебную программу в две недели!
Вызов принят, епта.

Я тоже вернулась в май-май. Май прошлого года. Как было тепло и приятно. Что-то необычное всегда твориться в этом месяце.

Я скучаю по дому и родному городу. Воспоминания переносят меня в разные части города и на разные его улицы.
Вот. Даже хочется идти к бабушке в гости пешком.

Моя личная папочка наполняется с года так 2012. Картиночками, фотками, ненужными файлами. там теперь столько всего. И столько всего лишнего. Но я ничего не буду удалять. Часть меня. Часть прошлого.