Правда и не очень

дешевизна

Об этом я задумалась от покупателей, которые бывают в нашем магазине. Они рассматривали вещи и говорили, что это дешево смотрится: дешевый цвет, ткань, фасон, текстура. Тут волей-неволей задумываешься про действительную ценность вещей, о том, что большинство тряпья - это как подделка, в них нет души. И так не только с вещами ведь.

2

Заметила, почему у меня в комнате куча вещей, которые мне не нравятся. Почему? Зачем это здесь?
Еще у меня много рисунков от бывших: от парня, от подруги, от друга. И не выбрасываю, а даже все вывешиваю на свой шкаф. И твоя открытка тут же.
Я хочу много растений себе, кактусов и еще какой растительности.
И меньше пластмассы, а то все пахнет дешевизной.

0

Листайте дальше

Понимание того, что мой разум ограничен. Я ограниченный человек. Среди стольких возможностей и знаний мой выбор падает на ничего.
Много слов, мало дел. Мне везде не очень.
Проблема не в локациях - проблема во мне.
Осознание, что мой побег состоялся из-за одной вещи, ради, которой я теперь хочу вернуться. (Все остальное лишь отговорки и способ прикрыться. Да, были проблемы, но выбор всегда оставался за мной) Где логика, спросите вы? Возвращение ради возвращения. Глупо, безнадежно. Но я чувствую, что я не готова к тому, чего хочу. Мне необходимо время, чтобы разобраться в себе и поставить свою волю на ноги.
И никто не вытянет меня из мой спирали, которая скользит вниз и вниз, совершая неизменный круг, цикл, пока я сама не сделаю хоть что-то.
Я чувствую себя паршиво: подавлена собой же, своей беспомощностью и бессмысленностью.
То что я делаю, угнетает меня: это сложнее, чем думала, и отнимает очень много энергии, которая не заполняется в обратную сторону. Хотелось бы делать и получать отклик, а не чувствовать дыру внутри.
Еще оказалось я немного интроверт.
Мне нужен новый друг. Вокруг меня нет людей, которым бы я могла довериться полностью. Создам новый фейк, буду опять писать незнакомым людям.
Мне нужно, чтобы меня понимали. Я не могу сказать близким, что я думаю, потому что знаю возможную реакцию и вечно чего-то боюсь.
Я бы хотела разлететься на кусочки и стать чем-то полезным.

1

О, да. Я была на премьере. И ни то, что бы у меня была цель попасть туда, но так сложилась судьба и, о чудо, я счастлива.
Не знаю, как долго мне по три раза на дню попадались новости про этот фильм, о его съемках и кадры от дисней и пиксар. Еще Эмма. Да. И, возможно, сработала некая визуализация, ведь у меня не было конкретной цели даже сходить на фильм. Но вышло так, что я была аж на премьере.
Эмма великолепна, графика тоже. Очень много красивых кадров. И вообще, данная история самая любимая из всех подобных сказок про принцесс дисней. Белль- героиня детства. Я хотела быть на неё похожей, много читать, я определенно ассоциировала себя с ней.
И да, это волшебная история, я сентиментальна, так что у меня катились слезы.
В общем, мне очень понравилось, сходите обязательно.

0

Пост посвящается некогда родному человеку.

Ко мне пришло понимание, полное осознание. Меня никто так не слушал и не понимал, как ты. С тобой не было страха сказать что-то глупое. Просто были слова изнутри, и ты все их понимала. Ты не считала мои мысли глупостью, не считала мои проблемы ерундой. Выслушивала и мы разговаривали.
А мне было всегда приятно выслушивать в ответ и помогать, разговаривать вечерами напролет. Я даже чувствовала ответственность за тебя, за нас. Это странно.
Да-да, все это про тебя. Вместо подготовки к сессии я пишу тебе. Все именно так.
Возможно, если бы не стереотипы и не другие обстоятельства, мы бы и вправду смогли стать любовницами, как всегда шутили.
Но. на самом деле, у нас была сильная психологическая( или правильнее эмоциональная?) связь. Я так считаю.
Меня никто не понимает так, как когда-то понимала ты.
Спасибо тебе за все.
Ты важный след в моей жизни.

0

Читаю чужой тлог и мне без шуток кажется, что все это написала я. Но это не мой тлог. Чужой тлог.
Странное, старое чувство

0

Как слова проходят через время. Обещания утрачивают свою силу и через года становятся пустым звуком, который слушаешь уже не охотно. Не доверяешь, знаешь, что ложь и лицемерии.
И если раньше слезы лились рекой от сказанных этих слов, то сейчас вызывает лишь ненависть и отвращение.
Кишка тонка у тебя.
Слышу это с первого класса

0

Я вспомнила 10 класс. Буквально, это было в 2014 году. Всматриваюсь в прошлое, понимаю, насколько юной я была.
Ребенок.
Да, я и сейчас не особо взрослая, но сравнивая тогда и сейчас, приходит понимание, что прошло много дней. Все же изменения во мне есть и еще какие. Эти три года были очень насыщенными, я очень изменилась за этот период.
Я многое узнала, пережила.
Анализирую и меня радует, что чувствуется огромная разница между мной школьницей и мной сейчас.
Взрослая жизнь, привет.

0

Всегда мне трудно принять чью-то сторону в конфликте.
Я буду соглашаться со всеми. Наедине с каждым. На виду не соглашаться ни с кем.
это неверная стратегия. ( с точки зрения морали) Но со мной срабатывает, не всегда, конечно, приводит к лучшему, но мне так легче жить.
И скажу, честно, я с детства привыкла так. Мой внутренний маленький мир был разделён на две части. Я выслушивала маму и соглашалась, потом папу и тоже соглашалась( хотя они всегда говорили противоположное и часто наговаривали друг на друга)
А теперь я и жить по-другому не могу.

0

Воспоминание, как я кидаю ему пачку кемел на пол. Ту пачку, которую хотела отдать уж точно не ему.
Спасибо, блять, за детство. Еще особенно за тот вечере перед ЕГЭ по русскому. Еще за наглость, ложь и лицемерие.
Жалко, ничтожно, обидно.
Не приду ни к тебе, ни к нашим родственникам. поменяю фамилию и номера.

0

Осознание того, что легче выразить себя через что-то абстрактное, чем через конкретные слова.
Выражать себя и раскрывать свою душу, делая вид, что это шутка и баловство-- гораздо легче.
Я много чувствую, и много имею конфликтов с окружающим миром, но почему, когда я раскрываю рот и говорю о проблеме, она кажется детским лепетом. Я не могу адекватно выразить вслух то, что меня беспокоит. Я не умею говорить.
.

0

Внутри меня больше нет терзаний. Мне спокойно для самой себя. НО
Внешние раздражители велики. Но идиллия с самим собой много стоит.
Здесь ничего не изменилось. Все по-прежнему. Я чувствую усталость от всего, что окружает меня. Парень, который постоянно ноет. Я, конечно, все знаю, но каждодневные вспышки гнева, каждодневное выслушивание того, какие люди пидарасы и все говно-- это, однако, морально угнетает. Подрывает каждый раз мой дух. Я терплю изо всех сил. Но как я устала от вечных истерик. Я хотела бы помочь избавится от этого, но это пока что не в моих силах. А пока меня все еще бесят твои страхи. Если у тебя абсолютный страх перед смертью, то мне абсолютно похер.
Потом мать. Она относиться ко мне как к маленькой, вечно учит меня как нужно ( это раздражает), но при этом говорит, что теперь я отвечаю сама за себя и должна зарабатывать на саму себя тоже. И, если я отвечаю сама за себя, то на кой черт меня вечно поправлять и докапывать?
Б. ему лучше. Но он все равно съехал с катушек. Мозги растворились в алкоголе.
Мда
Еще. Я сама по свой сути не меняюсь. Я много времени трачу впустую. Мало занимаюсь собой. И я все еще ничего не могу.
Это тоже угнетает.
Я не хочу умирать, но и жить тоже не очень хочется.
Меня вырастили без целий. И теперь я должна скитаться от одного к другому, ничего не получая.
Мне трудно заставить себя что-то сделать до конца. Очень трудно. Мне кажется, что все за что я берусь-- недостижимо. И в концовке я бросаю.
Смотрю крутых блоггеров и плачу от восхищения. Как вы делаете это? Как вы нормально живете??? Как вы занимаетесь тем, что вам нравиться?? Это, вообще, законно?
Хочу снять квартиру и перевезти все свое шмотье туда. Хочу освоить новый музыкальный инструмент. Хочу себе barbie fashionistas, и куклу из новой коллекции от integrity toys и еще одну монстряшку. Хочу завести крыску.
На все надо денюжки. Учиться--лень. Работать--отстойно.
Так, ну тут куча мыслей. Нет логики и структуры. Выплеск.
Спасибо за внимание.

0

«

It only hurts when I laugh»

0

Смотрю инстаграм. Мини- видео Эммы( она, кстати, феминистка, если кто не знал, но не об этом) насчет международного дня женщин.
И, черт возьми, она очаровательна. Она очень красивая. Если бы у меня был топ-10 красивых девушек мира( по-моему мнению), она бы ни только туда вошла, но и скорее всего заняла бы там первое место.
В общем, захотелось быть красивой, ухоженной.
А я неряха-поцан: с
В моей природе эта неряшливость и беспорядочность. Я никогда ничего не могу структурировать или навести порядок. Полный хаос. Везде.
Хочется быть полноценной хоть в чем-то.

0

Люблю заходить на его жж и перечитывать записи этак 2006 года.
Красота.

0