У меня снова появилось желание писать. Но не просто желание записать прикольную фразу или момент, а именно болезненное желание.
Слишком много этого слова.
Вроде, вот. Я добилась того, чего я хотела. Again.
Опять я абсолютно не знаю, что впереди.
Есть тревожные моменты.
И их два.
Тревога.

Я стала грубой, раздражительной.
Я не могу устоять от крика. Я кричу на своих близких. По любому поводу.
Я не помню себя такой.

Вот так вот имел всю жизнь почти идеальные отношения с родителями. И в один миг- все летит.
Я никогда еще так не повышала голос на мать и отца.
Никогда не узнаешь, как сильно все может испортиться.
Я не знала, что значит быть по-настоящему далекими с родителями.

Вы знаете, такую картинку, где описано, на что может вдохновить парня обыкновенная девушка. И отдельной колонкой, на что могу вдохновить я: на суицид.
Так, вот. Эта картинка про меня.
Долго смеялась, когда её нашла.

Яркая лампа освещает мои руки.
-Покрывать будем?
-Конечно.
Под ней пальцы выглядят уродливо изогнутыми и сухими.
-Как всегда? Темным?
-О, да.
Мой любимый оттенок.

Во мне нет огня. Нет огня действий, огня жизни.
Мне всегда было плевать. Я равнодушна. И, наверно, когда-то я хотела быть такой, я себя такой воспитала. Молодец. Браво. Аплодисменты стоя. Мне похеру. На людей, на свою собственную жизнь. М Н Е П Л Е В А Т Ь.
Боже. Равнодушие - хуже всего.
Дайте огня, дайте жизни, дайте мечту, дайте решительности. Помогите.
Я кричу внутри. Я болтаюсь туда сюда. Я не знаю. Я ничего не хочу. Я ничем не увлечена. Я ничего не делаю.
Отчаянье. Беззвучный крик. Истерика. Желание уйти в себя. Не трогайте меня, пожалуйста. Отстаньте все вы, кто что-то требует от меня, чего-то ждет. Я не оправдаю ваших надежд. Это только лишний груз ответственности.

Нет итога, к которому мы должны прийти.
Нет ошибочных вариантов, есть только наши решения.
Нет правильных или неправильных. Это же наша жизнь, черт возьми.
Нет глубины, точнее, это глубина состоит из того, что мы делаем и о чем мы мечтаем.

Есть всего лишь несколько часов, чтобы побыть одной. Полностью. На самом деле, я люблю быть одна, но у меня очень редко выходит это.
Я люблю проводить время сама с собой. И мне не скучно. Я могу собрать все мысли в кучу и подумать. Могу сделать то, что давно так хотела.
ох, как не хватает мне этого. Быть одной.

Давно не видела тебя. Считай, два года. Ты больше не та наивная девочка, которая вечно смеется и ходит на каблуках.
Твой характер стал грубее, как и голос.
Но как только слышу твой смех, сразу успокаиваюсь, что ты все та же. Лишь набралась жизненного опыта.
И еще ты учишься на профессию моей теперешней мечты.

Из новенького: я дома, у меня внутри покой, не смотря на внешние раздражители, меня отпустил нервный комок. Завела паблик с картинками ну это капец, дамы и господа. Слушаю "тру клауд", пересматриваю "время приключений".
Жду новых сезонов своих любимых мультов. Первые в списке у меня стоят, конечно, "Конь БоДжек" и "Рик и Морти".
Жду новый мульт :"Вечный поезд".
ууух

Я совсем не выразила никаких эмоций по поводу её усыпления. Я только успокаивала маму, с которой никого не было.
Я не сожалею о её смерти, она была стара и болела.
Но я помню её и буду помнить.
Она у меня в подкорке.
Я все еще прячу провода и шнурки, боясь, что она их погрызет. Все еще оставляю открытыми двери, чтобы она могла войти. Все еще аккуратно прокручиваю стул потому что, она там спит. Все еще жду, что она прыгнет мне на ноги, когда я засыпаю.
Но её нет.

Мой образ- это лишь скрещивание образов тех людей, которых я люблю.

Отец уже заебал своей хуйней. Из года в год. Одно и тоже.
Еще ты обижаешься на меня постоянно.
Я устала.
Нормальное желание убивать своих близких?
Или в заповеди говорилось 'возлюби'. Я хочу только отравить ядом.

Еще больший восторг я получила от вида своего родного города. Все в снегу :3