Ты мне не отвечаешь, словно что-то стряслось или ты возненавидела меня.

Еще. Я абсолютно ничего не произвожу. Во мне лишь потребитель. Это стремно осознавать. Ничего не делается кроме поедания еды, просмотра мультфильмов и сна.
Ну, такое себе, если честно.

Каждый раз получается, что сессия- это некий переломный момент. В это время происходят странные вещи. Всегда накатывает тоска. Всегда я начинаю думать о доме, о возвращение. Всегда хочу чего-то нового и творческого. Всегда лишь наполовину хочу сдать все экзамены.
Ощущаю вдруг всю свою беспомощность и тоску.

У меня проснулась сильная любовь к матери. Внезапно. Я очень её полюбила. Не знаю от чего. Возможно, мы стали доверять друг другу больше. Мне спокойно, когда с ней все хорошо.

Я знала, что этот день сулит нечто хорошее.
И я в сотый раз убеждаюсь, что общение с людьми о теплом делает меня

Наконец я имею возможность написать что-нибудь.
Мое празднование нового года прошло так себе. Да и каникулы не очень.
Мне очень не хватает общения с другими людьми. Сейчас я ограничена в этом.
Я изолирована.
Мои дни проходят ужасно пусто и бесполезно. День за днем. Мы засыпаем в 5, просыпаемся в 13.
Я ничего не делаю. У меня вновь проснулось осознание моей беспомощности. Хочется творить, хотеться что-то делать, а что делать? Я абсолютно не знаю. Но у меня горит желание заняться чем-то творческим.
Захотела шить одежду.
Еще у меня снова появляются идеи, чтобы уехать домой и остаться там.
Но надо отбрасывать эти мысли.
Но я помню как один человек сказал мне, что правильно то, что ты хочешь в данный момент.
Но по многим причинам я не смогу воплотить свое желание.
Вышло сумбурно, но все эти слова созревали у меня внутри достаточное количество времени, а сказать-то некому.

Пропадаю, наверно, недели на две. Но не расходитесь, я еще вернусь.
:)
Всем хорошо отпраздновать новый год!
И в целом, счастливого нового года!
Всем добра.

Простите, но мой пост будет про Окси.
Весной я познакомилась с его треками. Летом у меня был Окси головного мозга. Совсем недавно я вылечилась от этой болезни :D
Но он все еще стоит на моей заставке. И я все еще жалею, что не пошла на его концерт.
И меня забавляет иногда, что Окси- это настоящий культ. Окси-дрочерство. :D
Все. конец поста.
Спасибо за внимание.

Любое общение. Кроме твоего. Раньше мне думалось, что лишь с тобой могу быть настоящей. Теперь- кажется, что я настоящая, открытая со всеми, но только не с тобой.
Я все еще думаю, что именно ты- это то, что тяготит меня.

Человеческое общение- вот, что спасает.
Как сразу полегчало.

Наверно, я могла бы сделать все, что угодно, если бы не боялась осуждения.
Или это лишь отговорка. Так, значит, почему я не могу делать? Что-то заставляет меня быть в рамках. Всех людей заставляет быть в рамках.
Я чувствую себя запертой, скованной. А внутри. Я не знаю, как объяснить. Я, на самом деле, чувствую физически какое-то натяжение. И даже слезы не могут освободить меня от него.

Я не знаю. что делать, если мне не скажут, куда идти.
Я могу давать людям мотивационные советы: " Да, это же так легко, реализуй это, у тебя есть все возможности, все в твоих руках".
А сама?
Мне кажется, я пуста. Мне нечем заняться, если меня никто не гонит.
Я говорю:" как же я устала от учебы, скорее бы праздники. устала мотаться в универ каждый день". А что без учебы делать-то? Я без универа вообще никто. Амеба. Я ничего не делаю.
Тупик. Мне страшно.
Я заглядываю в себя, а там ничего: ни желаний, ни интересов.
Кто я? Чего я хочу? Чего я смогу добиться? А зачем я этого буду добиваться?
Смысла нет. Абсолютно ни в чем.

Я верю, что люди- это, просто, ошибка. Мы-ошибка.

Да как же достал меня со своими фобиями. У меня, просто, нет сил выносить тебя, твой крик и неадекватное поведение насчет ссаных болезней.
Как начать терпимо относится к фобиям и страхам другого, если тебя бесит это?