Мой научник сказал мне: Поймите, вы не напишите работу, если будете думать, что сначала нужно все уложить в голове, а затем просто сесть и написать. Сам процесс письма и есть структурирование, - то, что дает столь желанный порядок. Пока вы не напишите что-то - не двинетесь дальше ни на йоту!
А я потом взяла и просто начала писать. И все вышло. Все вышло. Но пришлось преодолеть огромное нечто внутри. То, что так мешало мне начать. Но теперь я не боюсь.
Люблю научника и восхищаюсь им.

Я ненавижу то чувство, когда засыпаешь и кажется, что ты лежишь в своей кровати, дома. Кажется, что ты лежишь в своей комнате. И вот, словно слышишь мягкие лапы своей кошки, сейчас она прыгнет тебе на ноги и уляжется с тобой.
Обманчивое, прекрасное чувство. Ты переворачиваешься на другой бок.
Осознание. Разочарование.
Ты не дома. Не дома.

Я хотела стать писателем, потом журналистом, мультипликатором, иллюстратором, хотела петь и играть на укулеле, хотела вести свой блог, хотела популярный профиль в инстаграмме. Хотела выучить не пять языков, но хотя бы английский. Хотела стать известной( как и сейчас).
Но, что я получаю? Ничего.
Все требует усилий. И есть такие моменты: переломные моменты, когда нужно набрать силу воли и переступить барьер(препятствие), иначе ты так и останешься на месте. Так вот я не могу никогда переступить этот барьер в своих начинаниях. Мне кажется все это сложно. Все это не укладывается в моей голове.
Я тут. На месте.На одном и том же. Никуда не сдвинулась. Ты, если что, заходи поболтать, ведь знаешь, где я.
Я так и остаюсь никем.

Всегда, когда я хотела что-либо написать или сделать, я все время думала, а что скажут другие? Понравится ли другим?
Я всегда писала для кого-то. То есть, у меня всегда было желание показывать все то, что я делаю. И даже более того, я делаю только потому, что хочу показать это.
Я что-то пытаюсь все время кому-то доказать. Но зачем?
Почему я не могу сделать что-то не ради других. Мне даже писать неинтересно, если я не могу с этим поделиться.